🎄Nos astuces pour plomber l’ambiance pendant les fêtes

🎶All I want for Christmas is gâcher les fêtes de famille ! 🎵

Alors que la période de fêtes approche à grands pas, vous décidez, à l’image de la coupe du monde de football, de ne pas la boycotter. Il ne faut pas se leurrer, c’est simplement pour les cadeaux que vous y participez ! En tout cas, chez Malheurs Actuels, on est plein de générosité, on aime le partage et pour Noël, on a envie de vous donner quelques astuces pour plomber l’ambiance des repas de fêtes. De quoi repartir avec vos beaux cadeaux et un peu de négativité ! Allez, le réveillon va commencer, bonne lecture.

• Gros SUV sur le trottoir

Il est 18h30 : vous arrivez chez votre tante pour le repas de Noël. Vous avez décidé de prendre votre X7 malgré les 600 mètres qui séparent vos habitations. Il faut bien montrer qu’on a que ce qu’on mérite. Fier de votre acquisition, vous prenez 2 places au lieu d’une, de peur qu’un membre de votre famille un peu trop éméché n’abîme votre bébé, car malgré ses 2565kg, elle s’appelle pupuce.

• C’est quoi cette déco ?

La table est déjà mise alors que les feuilletés aux saucisses cuisent gentiment dans le four. Cette année, les sets de table GIFI sont rouges plutôt qu’argentés. De jolies pommes de pin sont éparpillées sur la table pour un effet so nature. Vous demandez à votre tante l’intérêt de cette vieille déco récup moisie.

• Apologie du foie gras

Le véganisme vous répugne au plus haut point. Vous remplacez le faux-gras bio de votre tante par du foie gras de canard du sud-ouest aux figues. Au mieux elle vomit, au pire elle ne s’en rend pas compte. Gaver les gens, ça vous connait.

• Mangez, je vous en prie !

Vous re-servez quatre fois les membres en bout de table en pommes noisettes, car vous essayez de respecter votre régime strict dicté par votre influenceuse préférée. Vous répondez aux protestations par : “Excusez-moi-hann mais est-ce que vous avez pensé aux famines en Afrique ?!”. Nan mais allo quoi.

• Ils sont beaux ces emballages !

Vous découpez avec douceur les emballages de vos paquets cadeaux. Ne vous méprenez pas, ce n’est pas pour l’écologie, ça non. Vous vous dites que ces économies de bout de chandelles vous aideront à financer vos quelques mètres en SUV.

• La seconde main

En ouvrant le plus gros cadeau, offert par votre tante, vous vous rendez compte qu’il a déjà servi. Déçu.e, vous manifestez votre mécontentement. Vous réfléchissez (à voix haute) à la future annonce sponsorisée sur le bon coin.

• Laisser les étiquettes de prix au rabais

Grand.e amateur.ice de surconsommation, vous décidez quand même de faire un tout petit effort pour votre cousine éloignée, Marie.. euh.. Camille, euh merde, comment elle s’appelle déjà ? Bref. Vous lui laissez volontairement toutes les étiquettes promotionnelles des produits d’occasion. Oups !

• Le smartphone

La bûche glacée fond lentement sur la table, tel un glacier d’Antarctique. En attendant qu’elle se tiédisse, vous scrollez avec ferveur sur votre smartphone. Entre deux vidéos de chatons mignons, votre fil d’actualités vous affiche le post d’un certain “Bon Pote”. Non mais pour qui il se prend celui-là ? Vous partagez tout haut votre dégoût pour ce genre de personnes engagées. Le réchauffement climatique, c’est n’importe quoi.

23h, alors que vous buvez tranquillement votre café et sans raisons apparentes, votre tante fond en larmes. Votre oncle graveleux (votre préféré) vous félicite. Objectif réussi ! Le repas tourne en eau de boudin et vous êtes ravi.e. De quoi faire de beaux et doux rêves avant que le père Noël se crame le cul dans la cheminée. Merry Christmas et bonne année !