#1 Le rapport du GIEC
Une évidence, mais également un brin d’originalité : tous.tes les écolos le connaissent, le craignent et le redoutent, et pourtant personne n’y aura pensé (à part Vincent Edin l’année dernière, mais c’était bien le seul). Astuce environmental-friendly : il pourra se recycler pendant 6 à 7 ans, le temps que Messi change de nouveau de club et éclipse la sortie du suivant.
#2 La psychologie inversée
A moins d’être un vampire, ce qui nous effraie le plus, c’est bien souvent notre propre reflet dans le miroir (pour celles et ceux qui peuvent encore s’y regarder, on ne parle donc pas de Patrick Pouyanné ici). Habillez-vous donc en écolo : un sarouel, des dreads, un collier en bois et un piercing. N’hésitez pas non plus à vous promener en mangeant des cailloux et en buvant l’eau de pluie.
#3 Catégorie zombies/revenants
Qui n’a jamais pris peur en voyant un zombie, un être tué et anéanti qui est revenu à la vie ? Ici, les idées sont multiples : les propositions de la Convention Citoyenne pour le Climat, les espèces disparues, ou encore l’abondance. Le coup de grâce de ce costume : ils ne reviennent pas vraiment à la vie.
#4 Le chef d’état écocidaire
Classique et redoutablement efficace : un bon vieux Donald Trump ou Emmanuel Macron avec une casquette “Make our planet green again”. Simple mais toujours (in)utile, recyclable à l’infini (comme le verre), indémodable et totalement transposable en fonction des pays et des continents.
#5 Willy
On dirait le nom d’un cousin éloigné rouquin tout gentil, mais détrompez-vous, il est le cauchemar de beaucoup : cyclistes, randonneurs, hérissons, jardiniers et sangliers le craignent ! Mais surtout, ne prenez pas le fusil et optez pour la version la plus terrifiante : comme il le dit lui-même, “une paire de skis peut aussi être une arme mortelle”.
#6 Le Techno-solutionniste
Paré de son col roulé noir, il inspire le respect, il est confiant, il a une vision pour l’humanité ! Il a une solution technique à chaque problème écologique : du climat en passant par la pollution, il maîtrise tous les sujets sensibles. Et, s’il sèche sur un sujet, il lâche son laconique : “c’est la technologie nous sauvera, de toute façon !” Si vous avez Thomas Wagner (aka Bon Pote) en face de vous, optez pour la variante Jean-Baptiste Djebbari.
#7 François Gervais
Non, pas les p’tits Suisses, mais le monsieur soi-disant expert du climat, qui dit que l’on ne voit pas le CO2 avec nos petits yeux, et qui prétend que les militants activistes pour le climat ont un salaire de CSP+ pour se coller la main sur le goudron.
#8 Le chèche
L’accessoire IN-DIS-PEN-SABLE pour troller (ou mettre mal à l’aise, ou mettre en PLS) votre écolo adoré ! Il symbolise la bourgeoisie, l’entrepreneuriat à la papa, le capitalisme industriel, la hiérarchie bref ; à lui seul, le chèche réunit tout ce que votre invité déteste le plus sur cette planète après le bloc de tofu nature de Björg ! Bonus : choisissez le en chanvre, comme ça votre interlocuteur sera à court d’arguments.